"Nous sommes programmés dès le départ pour établir des liens avec les autres"
John Bowlby

L'été est souvent associé à la liberté, aux retrouvailles, aux couchers de soleil et aux moments de partage. Nous partons avec l'envie de nous reposer, de nous retrouver, de profiter de ceux que nous aimons.

Pourtant, dans ma pratique de thérapeute, j'observe chaque année une réalité plus nuancée.

Les vacances deviennent parfois le théâtre de tensions inattendues. Des couples qui se disputent davantage. Des personnes qui se sentent étrangement seules malgré une plage bondée. D'autres qui ressentent un besoin irrépressible de s'isoler quelques heures, simplement pour respirer.

Pourquoi ce qui devait nous faire du bien réveille-t-il parfois ce qui nous fait souffrir ?

La réponse se trouve peut-être dans ce que le psychiatre et psychanalyste britannique John Bowlby a appelé la théorie de l'attachement.

Notre premier voyage : celui du lien

Lorsque nous venons au monde, nous sommes totalement dépendants de ceux qui prennent soin de nous.

Pendant longtemps, les chercheurs pensaient que le bébé s'attachait principalement à la personne qui le nourrissait.

John Bowlby va profondément bouleverser cette vision.

À partir de ses observations d'enfants séparés de leurs parents, notamment après la Seconde Guerre mondiale, il montre qu'un enfant ne recherche pas seulement de la nourriture.

Il recherche avant tout la sécurité.

Il a besoin de savoir qu'une personne sera là lorsqu'il aura peur, lorsqu'il souffrira ou lorsqu'il aura besoin d'être consolé.

Autrement dit, le lien affectif est un besoin fondamental, au même titre que manger ou dormir.

Une base de sécurité pour explorer le monde

Bowlby explique que lorsque l'enfant se sent en sécurité, il peut partir explorer le monde.

Il joue.

Il découvre.

Il ose.

Puis il revient vers son parent lorsqu'il a besoin d'être rassuré.

Cette personne devient ce que Bowlby appelle une base de sécurité.

Et cette expérience va peu à peu construire notre manière de vivre les relations tout au long de notre existence.

Mary Ainsworth : comprendre nos différentes façons d'aimer

La psychologue Mary Ainsworth, collaboratrice de Bowlby, poursuit ses recherches.

Grâce à une expérience célèbre appelée la Situation étrange, elle observe les réactions de jeunes enfants lorsqu'ils sont brièvement séparés de leur mère puis retrouvent celle-ci.

Ses travaux montrent que tous les enfants ne réagissent pas de la même manière.

Aujourd'hui, on distingue généralement quatre grands styles d'attachement.

L'attachement sécure

La personne fait confiance.

Elle peut aimer sans se perdre.

Elle supporte les séparations temporaires et retrouve facilement la proximité.

Par exemple, pendant les vacances, elle accepte que son conjoint parte courir une heure, sachant qu'il reviendra avec plaisir partager la journée.

L'attachement anxieux

La séparation est souvent vécue comme une menace.

La personne a besoin d'être rassurée.

Elle peut interpréter un besoin d'autonomie de son partenaire comme un manque d'amour.

Par exemple :

"Pourquoi veux-tu encore aller marcher seul ? Tu ne veux plus passer de temps avec moi ?"

En réalité, derrière cette question se cache souvent une peur beaucoup plus ancienne : celle d'être abandonné.

L'attachement évitant

À l'inverse, certaines personnes ont appris très tôt qu'il valait mieux compter sur elles-mêmes.

Elles aiment profondément.

Mais lorsque la proximité devient permanente, elles ressentent parfois le besoin de retrouver leur espace.

Pendant les vacances, elles peuvent avoir envie de partir faire du vélo, marcher seules sur la plage ou lire tranquillement.

Cela ne signifie pas qu'elles aiment moins.

Elles régulent simplement leurs émotions d'une manière différente.

L'attachement désorganisé

Certaines histoires de vie, marquées par des traumatismes ou une grande insécurité, rendent les relations particulièrement complexes.

La personne peut rechercher intensément la proximité tout en la redoutant.

Elle oscille entre le besoin d'être rassurée et la peur d'être blessée.

Pourquoi les vacances réveillent-elles tout cela ?

Pendant l'année, notre quotidien est rempli.

Travail.

École.

Obligations.

Téléphone.

Courses.

Nous avons peu de temps pour ressentir ce qui se passe réellement en nous.

Les vacances ralentissent ce rythme.

Et lorsque le bruit extérieur diminue...

Le bruit intérieur devient plus audible.

Nous passons davantage de temps ensemble.

Nous partageons les mêmes espaces.

Nous sommes confrontés à nos différences.

Et notre système d'attachement se remet naturellement en mouvement.

Le regard de la psychanalyse

La théorie de l'attachement dialogue aujourd'hui avec la psychanalyse.

Sigmund Freud parlait déjà de la force des premières expériences relationnelles et de la manière dont elles influencent inconsciemment notre vie affective.

Plus tard, Donald Winnicott développera l'idée de la « mère suffisamment bonne ».

Il ne s'agit pas d'un parent parfait.

Au contraire.

Un parent suffisamment présent, capable d'accueillir les émotions de son enfant, permet à celui-ci de développer progressivement une sécurité intérieure.

Cette idée est profondément rassurante.

Nous n'avons pas besoin d'avoir grandi dans une famille idéale pour construire des relations plus apaisées.

Les neurosciences confirment aujourd'hui ces découvertes

Depuis plusieurs années, les recherches en neurosciences viennent soutenir les intuitions de Bowlby.

Le psychiatre Daniel Siegel montre que nos relations façonnent littéralement le développement du cerveau.

Le neuroscientifique Allan Schore explique combien les premières expériences émotionnelles participent à notre capacité future à réguler le stress.

Enfin, Stephen Porges, avec la théorie polyvagale, rappelle que notre système nerveux recherche en permanence des signes de sécurité.

Un sourire.

Une voix calme.

Un regard bienveillant.

Autant de petits gestes capables d'apaiser profondément notre organisme.

Les disputes de l'été parlent-elles vraiment des vacances ?

Imaginons cette scène.

Après plusieurs jours ensemble, Sophie propose à son compagnon :

— "Et si on passait toute la journée ensemble demain ?"

Il répond :

— "J'aimerais bien aller marcher seul une heure le matin."

À première vue, il ne s'agit que d'une promenade.

Mais selon notre histoire, cette demande peut être interprétée de façons très différentes.

Pour l'un :

"Il a besoin de respirer."

Pour l'autre :

"Il ne m'aime plus."

Ce n'est pas la promenade qui crée la souffrance.

C'est le sens que chacun lui donne.

Et ce sens est souvent influencé par notre histoire d'attachement.

Peut-on changer ?

La bonne nouvelle est que rien n'est figé.

La théorie de l'attachement ne nous enferme pas dans une catégorie.

Elle nous aide à comprendre notre fonctionnement.

Au fil des rencontres, des expériences de vie et parfois d'un accompagnement thérapeutique, il est possible de construire des relations plus sécurisantes.

Comprendre son histoire ne permet pas de l'effacer.

En revanche, cela offre une possibilité précieuse : ne plus être uniquement guidé par elle.

Pour conclure

Les vacances nous invitent à parcourir des kilomètres.

Mais elles nous invitent parfois aussi à parcourir quelques centimètres vers nous-mêmes.

Derrière une dispute, un silence ou un besoin de solitude, il existe parfois une histoire ancienne qui demande simplement à être entendue.

Peut-être que le plus beau voyage de l'été n'est pas celui qui nous emmène le plus loin.

Peut-être est-ce celui qui nous rapproche un peu plus de nous-mêmes… et des autres.

Pour aller plus loin

Quelques auteurs de référence :

• John Bowlby – Fondateur de la théorie de l'attachement.
• Mary Ainsworth – Identification des styles d'attachement grâce à la « Situation étrange ».
• Donald W. Winnicott – La notion de « mère suffisamment bonne » et l'environnement sécurisant.
• Daniel J. Siegel – Les liens entre attachement, développement du cerveau et relations humaines.
• Stephen W. Porges – La théorie polyvagale et le rôle du sentiment de sécurité.
• Boris Cyrulnik – Les liens entre attachement, traumatismes et résilience.